第75章 林虞的

我和苏墨桥的缘分, 好像从还没出生的时候就开始了。

听长辈说，那时候两家关系好，大人们常坐在一张桌上吃饭，谁家买了水果都要分一半给另一家。她妈妈怀着她, 我妈妈怀着我, 肚子一个比一个大, 几个大人说笑说得高兴了, 还会半真半假地提一句，要是正好是一男一女，干脆就把娃娃亲订下来, 省得以后便宜了别人。

结果后来生下来，都是女孩。

这事就成了长辈嘴里的一句玩笑，隔几年就要被翻出来说一次, 说我们两个没这个缘分, 倒有另一种缘分。

小时候我不懂这话是什么意思。

我只知道, 苏墨桥一直都在我身边。

她小时候就有点呆, 反应比别人慢半拍, 受了委屈也不太会说, 眼睛红着还要装没事。我比她大一点点, 或者说，我总觉得自己该比她大一点，该照顾她一点, 所以她摔了跤会先找我，忘了带钥匙会先找我, 放学路上遇见下雨，也会先往我这里躲。

我们一起长大，像一棵树分出来的两根枝, 挨得太近，近到我很长一段时间都以为，我们本来就该一直这样下去。

后来上了初中，很多事就慢慢变了。

我父母先去了国外做生意，走之前还在哄我，说只是先去打理几年，很快就把我接过去。可我心里很清楚，所谓“很快”，从来都不是一个准确的期限。没过多久，苏墨桥的父母也去了广州。

于是那几年，我们两个人就真成了彼此依着过日子的样子。

她住在这边，我住在那边，但其实没有太大区别。我作业不会了去找她，夜里做噩梦她也会给我打电话，周末没人管的时候，我们就一块出去玩，然后再一起走很长很长的路回家。冬天她总是手冷，捂不热，夏天又爱贪凉，肠胃不好还嘴馋。那些年我太熟悉她了，熟悉到她一个眼神，我都知道她是想撒娇，还是不高兴，还是在嘴硬。

所以我总觉得，我得看着她。

最开始我把那种心情理解成习惯。她是我最好的朋友，是和别人都不一样的人，所以我对她偏心一点，紧张一点，理所当然。

后来我才知道，不是的。

我对她，早就不是普通的喜欢。

是更隐晦，也更见不得光的东西。

我开始不喜欢她和别人太亲近，不喜欢她提起谁的时候眼睛亮一下，不喜欢她把原本留给我的时间，拿去陪另一个人。可我那时候还不敢承认，我甚至宁愿把那点不甘心解释成占有欲，解释成从小一起长大的排他，解释成她离不开我、我也离不开她，所以我才会那么在意。

我明白得太晚了。

高一那年，我第一次亲眼看见她喜欢上一个人。

她自以为藏得很好，其实一点都不好。

苏墨桥的暗恋太笨拙，也太明显。她看他的眼神、听见他名字时不自然的停顿、故作平静却又总会下意识追过去的目光，全都骗不过我。

我那时候第一次知道，原来她也会那样看一个人。

我记得那种感觉，像有人拿很钝的刀，在心口一下又一下地磨。不会立刻流血，但疼得漫长，疼得你连表情都做不出来。

我没有问她。

我怕她承认。

高二那年，他们真正开始有交集，是从那张篮球票开始。

票原本不算什么，无非是谁多了一张，谁顺手递了过来。可我知道，从她接过那张票的时候开始，有些东西就不一样了。那场篮球赛我坐在她旁边，观众席很吵，周围的人都在喊，我却一直在看她。

应洵之在场上受了点伤，其实不算严重，可苏墨桥整个人都跟着绷了起来。她平时反应慢，到了那种时候却比谁都直白，眼睛死死盯着场上，手指都在发紧，脸色也不好看，好像摔那一下不是摔在应洵之身上，是砸在她心上。

我那时候忽然觉得有点冷。

可能确实是穿太少了，因为她说那条裙子好看，可我觉得是心口空了一块，凉得发麻。

我得装作若无其事地去握她的手，当时还笑着问了句，是不是太紧张了。

她愣了一下，立刻想把手收回去，嘴上也没承认，只说场上太刺激了。

我就点了点头，装作真的信了。

我只是没有拆穿。

我那时甚至还存着一点可笑的侥幸，觉得只要她不承认，这件事就还能模模糊糊地停在原地，她也还没真正走向他。

赛后的聚餐我喝了很多酒。

我本来酒量就一般，那天又郁闷得厉害，谁敬我都没拒绝，到后来人都有点晕了，只记得有人把我扶上楼，让我先休息。后来是凌阳舟把苏墨桥喊过来接我。

我那时候醉得厉害，脑子却偏偏还有一线清醒。

就听到楼下有人在说话，是她的声音。

我躺了一会儿，酒醒了一点，就自己扶着墙慢慢下楼。楼梯灯很暗，我站在拐角，没发出声音，下面的人也没注意到我。

然后我看见了他们。

其实也不是什么特别过分的接触，又没有牵手，更没有拥抱，甚至连距离都算克制。可我就是看出来了。应洵之看她的眼神，和之前不同了。

别人是发现不了的，只有我能。

甚至连应洵之自己，也未必在那时候就意识到，他看她的眼神已经有一点变了。

我站在那里，看了很久，久到酒都醒了大半。

天台那次，我其实在后面同样站了很久。

听见她和别人说起应洵之。她在一边承认，一边给自己鼓起勇气。她当时拿着那封写给应洵之的感谢信，站在我面前时神情很不自然，最后应该是终于打算跟我说一点什么。我已经猜到她想说什么了。

我也知道，那大概就是她准备向我坦白的时候。

可我没有勇气听。

所以我故意在她开口之前拿走了那封信，轻描淡写地一笔带过，也不打算还，还故意岔开了话题，让她别说了。

我怕她一旦说出口，我就连装傻都没办法继续。

那封信后来一直在我这里。

我知道这很卑鄙，可那是她写给应洵之的第一封信，是她认真斟酌过、一笔一画写下来的隐晦的喜欢。我不想让它到应洵之手里，也不想让它回到她那里。我自私得很，我宁愿把那份心思关在我这里，哪怕只是关住一张纸。

英语竞赛名额那次，是我们真正撕破脸的一回。

其实不是因为名额本身。

是因为她看见了我偷她的竞赛稿。

我原本以为我能瞒过去，没想到还是被她撞见了。她那天整个人都在发抖，眼睛红得厉害，问我为什么，问我到底想干什么。她几乎从来没有那样看过我，震惊里带着难以置信，仿佛她认识了我这么多年，却在那一刻第一次发现我原来是这样的人。

然后她甩了我一巴掌。

很响。

我脸偏过去的时候，脑子里是空的，心口却像被人生生撕开了。

疼是真的疼，可我一点都不怪她。

因为连我自己都觉得，我活该。

可就算到了那个时候，我也还是说不出真话。我不能说我偷稿子不是为了竞赛，我是为了拆开你和应洵之。不能说我抢名额，不是不想你去比赛，而是不想你和他并肩站在一起。

所以我只能说，我也喜欢应洵之。

我想，都到这一步了，你也该放弃了吧。

多荒唐。

我明明一点都不喜欢应洵之，甚至恨不得他从来没出现过，最后却只能把他当成我所有卑劣行径的借口。

可我没想到，应洵之竟然会主动放弃竞赛名额。

我后来听说这件事的时候，愣了很久。

那是我第一次真正清楚地意识到，他对苏墨桥，也许比我愿意承认的更认真。

运动会那次也是。

苏墨桥摔倒的时候，我就在不远处。她平时走路就不怎么看路，真摔了那一下，周围一下子乱起来。我还没来得及过去，应洵之已经先一步冲了上去。

他抱起她的时候，没有一点遮掩，几乎称得上大张旗鼓。人群的目光都追过去，议论声、起哄声混在一起，乱得让人心烦。我站在原地，忽然觉得自己像被留在外面的人，怎么都进不去。

那些年我陪了她那么久，知道她所有小毛病以及每一次狼狈和难过。可真正能在人群里这样明目张胆把她抱走的人，已经不是我了。

我忽然明白，我已经快来不及了。

因为那时候，出国的事越来越近。

我父母早就看出我的不对劲了。

他们不是不知道我和苏墨桥关系好，可他们也不是傻子。那几年他们虽然不在国内，打电话的时候也能从我的语气里听出来，从我提起苏墨桥时的反应里看出来。我越长大，他们越明白那不是普通朋友之间的依赖，也越明白我对她的心思早就偏得回不来了。

他们开始催我出去，开始安排学校，安排住处，安排之后的一切。

可他们越安排，我越害怕。

怕我一走，她就会彻底走进应洵之的也界，怕我再回来时，他们早就什么都来不及了，怕我从她人生里退场以后，她连回头找我一次都不会。

我受不了。

我真的受不了。

所以我做了最错的事。

我偷拍视频，毁她名声，我想把她逼到无路可退，逼到只能跟我走。那时候我已经顾不上自己像不像疯子了，我只知道，如果我不这么做，我就真的什么都留不住。

我甚至提前替她办好了护照和签证，联系了学校，把她的后路一条一条铺好。

哪怕她恨我，哪怕她一辈子都不原谅我，我也想让她留在我身边。只要她在，我甚至觉得，恨和怨都没关系。

可是最后，全被应洵之搅黄了。

他总是在最不该出现的时候出现，在我以为还能抓住她的时候，把她从我手里一点一点拽回去。

我没有办法了。

所以还是走到了最难看的一步。

偷渡那次，不是我把她逼到绝境，是她自己把自己逼到了绝境。

她把自己关进厕所里，砸破了玻璃，割伤了手臂。那一刻我几乎疯了，门外怎么叫她都不开，我难受得快喘不上气。

我也终于明白，我做的这些事，已经把她逼到宁愿伤害自己，也不愿意再跟我走一步。

后来事情还是闹大了。

父母从国外赶了回来，把我带走的时候，现场乱成一团。很多声音我都记不清了，只记得那天的风很大，我站在那里，手脚都是冷的，而苏墨桥就站在不远处。

她没有再看我一眼。

从头到尾，都没有。

她是真的不要我了。

后来我出国没多久，就听说苏墨桥也转学去了广州。

那一瞬间，我几乎是高兴的。

我以为她终于肯把北城的一切都丢下了，以为她是想忘掉应洵之，换个地方，重新开始。那时候我甚至天真地想过，也许她离开，不只是为了躲那些流言蜚语，也是在给我们彼此一个重新回到从前的机会。

所以我偷偷回了国。

谁也没告诉，连机票都是我自己买的。父母知道后气得厉害，直接断了我所有生活来源，也没再替我安排学校，他们是想逼我回去，逼我认输，逼我承认自己离了他们什么都做不了。

可他们不知道，从小到大，他们给我的钱，我都偷偷攒着。攒得不算有计划，后来他们生意越做越大，给我的东西也越来越多，多到连他们自己都未必记得清到底给了我多少。

所以我并不在乎。

没有学校去，我就每天待在校门口等她。

那时候的我，大概真像个游魂。白天我会自己找点事打发时间，要么去商场闲逛，要么去电玩城，要么去咖啡馆坐一下午，然后看时间差不多了再去买一袋水果，再在她放学前提前站到校门边。好像只要每天都能等到她，看着她从里面走出来，我就还能骗自己一句，至少我没有离开她。

我甚至有一点自得。

我想让她知道，这个也界上谁都会走，父母会走，朋友会散，连应洵之都会留在北城，只有我会一直在。只有我，不管她要不要，不管她愿不愿意看见，我都不会离开。

那阵子，附近总有人说有暴露狂。

那个传闻刚开始的时候，我还不怎么在意，直到有一次我真的看见一个人影在她回家的那条路边晃，眼神黏腻，动作也不干净。我那天跟在她后面，隔着一段不近不远的距离，亲眼看着她脚步一下子快了起来，肩膀也绷得很紧。

从那以后，我就更常跟着她。

她还是不肯理我，不肯跟我说话，连多看我一眼都不愿意。我以为她只是还在生气，气我当初做过的事，气我阴魂不散地又追了回来。

可即便这样，我还是跟在她身后，像个见不得光的影子。她快，我也快，她慢，我也慢。她大概也知道我在，只是从不回头。

我原本以为，只要我不靠近，不招惹，她总有一天会心软一点。

可后来我发现，除了那个暴露狂，钱程也开始跟着她。